Minunatul, absolutul, idealul festival de bloguri româneşti roblogfest, a fost un căcat putrezit.
Deşi avem o categorie bloguri sub 18 ani, de ce ar avea voie bloggeri sub 18 ani în club? Deh, noi aşteptăm premiul la poartă. Hai să vă povestesc.
Am venit cu două prietene, toate trei sub 18 ani. În taxi, îi spun lui Cookie că cică ar fi bere gratis şi dacă vrea poate să o bea pe a mea, că eu nu o vreau – nu mă omor cu alcoolul.
Ajungem acolo, un dobitoc cât uşa ne opreşte la uşă: voi aveţi 18 ani?
Fetele tac, eu clar: NU! (mai am 6 luni), ştiind că LA ROBLOGFESTUL DIN 2008 AM AVUT 15 ANI ŞI NICI O PROBLEMĂ CU INTRAREA! (ŞI GHICI CE, ERA TOT IN CLUB!)
La care tipu’ foarte relaxat: minorii nu au voie în club.
Ok, ce?
Prietene, am intrat la 16 şi la 17. Nu am de gând să beau alcool, şi particip la o categorie de acolo. EVENIMENTUL DIN CLUB ARE CATEGORIE PENTRU COPII SUB 18 ANI. Eşti prost?
Între timp ieşim afară, sun nişte cunoscuţi, nimeni nu venise (poate pentru că ştiau că evenimentul va suge?)
Îl sun pe Ariel. Şi lui i s-a părut complet abulică faza, dar nu avea ce face; îmi dă numărul lui Bobby Voicu, de la care urma să iau numărul lui Dragoş Novac, organizatorul. Deşi nu mă cunoaşte, dl Voicu a fost foarte de treabă şi mi-a dat numărul. Încă odată le mulţumesc dânsului şi lui Ariel pentru ajutor.
Sun la organizator, surpriză. Deşi nu sună ocupat şi telefonul clar nu este închis, nu răspunde.
Între timp, intrăm şi mai dăm de un tip sub 18 ani cu aceeaşi problemă. Între timp, o domnişoară foarte ok (Alina C. din ce scria pe ecuson), se tot agita să mă ajute să intru: că şefii ei (organizatorii), au vorbit cu managerul clubului şi acum aşteaptă să o sune el înapoi. Când am auzit asta, am realizat că la Paştele Cailor mai intrăm noi, pentru că după cum sunt cluburile în România, o să îl doară pe manager de noi la fix 5 metri în spate.
Între timp am intrat pe twitter de pe telefon şi am dat 2 twituri:

Cu @thebbmika astept sa intru la #roblogfest dar nu se poate PENTRU CA DESI EXISTA CATEGORIE SUB 18 ANI, MINORII NU AU VOIE. about 3 hours ago via mobile web

#Roblogfest minorii asteapta premiul la poarta about 3 hours ago via mobile web

(Mulţumesc 1nu şi Hazmedia pentru RT)

Deşi exista Twitter care apărea pe LCD-uri sub live stream, aceste 4 twituri nu au apărut. Good PR too much? Probabil erau în moderare.

În orice caz, am sunat unul din părinţi să vină să ne ia acasă (pentru că deh, minorii nu au carnet să vină până la evenimentul vostru de la marginea Pământului). Deja aşteaptam de jumătate de oră, am mai stat în jur de 10 minute, până am decis să ieşim afară să aşteptăm părinţii, că oricum degeaba stăteam înăuntru. Şi acum urmează partea interesantă.

ÎN SECUNDA ÎN CARE AM PUS PICIORUL SPRE IEŞITE, PAZNICUL A DECIS BRUSC SĂ NE LASE SĂ INTRĂM. ŞI CU O FAŢĂ EXTREM DE COMPLICE, CA ŞI CUM NE FĂCEA CEL MAI MARE FAVOR DIN VIAŢA LUI, SPUNE: “E, HAI, INTRAŢI ACUMA, ÎNCET, CÂTE UNA.”
EXACT GENUL ĂLA DE CRETIN CARE SIMTE CĂ ARE UN DRAM DE PUTERE ŞI ÎL EXERCITĂ LA MAXIM.

Absolut SINGURUL motiv pentru care am intrat, a fost că le-am făcut pe fete să vină cu mine, şi le lăudasem atât acest căcat putrezit numit pompos “eveniment”.
Dacă eram singură, aş fi concluzionat scurt: “Mulţumesc, acum nu mă mai interesează evenimentul (a se citi căcatul putrezit) pe care îl păziţi.
Nu am băut berea după cum am spus, am aşteptat până la ora impusă să fim aduse acasă, şi ne-am minunat de penibilitatea unei “prezentări”. Pe o scenă, nişte unii au urcat în hanorac şi îi tot dădeau cu “frate” şi ceva de genu’:
-(…) Şi, ce trupă de rap îţi place?
-Veritasaga.
-Aha, şi românească?
Când eşti pe scenă, un minim bun-simţ impune o ţinută, un limbaj, şi o cultură generală. Dar nimic de genul ăsta nu a impresionat pe minunaţii organizatori ai căcatului putrezit
Acesta a fost ultimul an în care am participat la roblogfest, un căcat putrezit făcut în bătaie de joc, care începe 2 ore jumătate mai târziu, nu e în stare să se coordoneze, şi nu lasă minori în club; (deşi la poartă dă prezervative, şi înăuntru damele angajate (DE CLUB!) să servească, ne oferă nonşalant beri şi jeigmeister.)
Ca de obicei, o idee bună, organizată ca orice românism căcat putrezit

Cât despre cretinul care păzea căcatul putrezit, poate liniştit să primească o mărire de salariu. Şi-a făcut meseria corect. Mai puţin partea în care ne-a lăsat să intrăm până la urmă.

Şi ca să râdeţi (sau să plângeţi, depinde cum priveşti problema) la final, am să vă dau o mostră din discuţia mea cu profu’ de Socio:

“Toate popoarele au creat istoria pe baza războaielor şi a sângelui.
Ceilalţi, au găsit şi alte metode…”
-Dom’ profesor, care ceilalţi?
-Celelalte popoare!
-Care celelalte..că aţi spus că toate..
-Da, păi România a făcut revoluţii în istoria ei, ceilalţi nu!
-Aţi spus că toate popoarele..
-Da dragă, vorbeam de România, ce nu înţelegi, că faţă de noi, ceilalţi..
(şi mi-a ţinut o polologhie de 10 minute despre cum celelalte popoare nu au clădit istoria pe baza revoluţiilor). Ai înţeles acum?
-Nu. Aţi spus că toate popoarele!
-E haide acuma dacă nu înţelegi ce să-ţi fac, fi atentă la oră şi gata!

………

CARE e problema MEA defapt? În timp ce oamenii ăia mă bârfeau şi singura distracţie pe care o putea găsi era să facă mişto de cineva absent, de o glumă infantilă de acum câteva zile, eu chiar aveam parte de o zi mişto, şi mă simţeam bine. Probabil ei aşa se simt bine. Aşa că de ce mă mai agit? De ce mă mai zbat atât să fiu drăguţă şi nice? Ce obţin de la cineva care nu vrea asta? Dezamăgirea este că îmi imaginam liceul altfel, şi anumiţi oameni altfel, dar se pare că nu e aşa. Păi, ce să zic, naşpa.
Cred că nu o să îmi mai pese aşa de mult de oameni. În fond, cine m-a rugat? Eu cu viaţa mea, ei cu viaţa lor…o să se maturizeze ei..cândva. Cred?
Mă rog. Cert e că o să revin la vechiile mele principii, pur şi simplă optimistă, fericită, şi ia să-i mai dau eu dracu’ pe toţi cu părerile lor că m-am cam săturat să îi caut atâta în cur.

Ah da. Asta ca să vedeţi exemplu genial. Discută doi oameni pe hol. Despre un concert. Şi vin doi. Şi încep să se holbeze la oamenii ăia pe hol. Şi mai vin doi. Şi încep şi ăia. Până când se face un cerc care se holbează la ăia din centru neştiind ce s-a întâmplat. Ăia din centru ce să zică… “ah da, au venit unii şi au început să se UITE la noi?” Cine naiba te crede când spui aşa ceva? Oricum, ideea e că a fost destul de tâmpit, ciudat şi amuzant momentul.
Doamne, mare e grădina ta, dar mulţi au sărit gardul.

Bottom line! De azi nu îmi mai pasă, de azi pur şi simplu îmi văd de de viaţa mea, care..dacă stau bine să mă gândesc..e chiar marfă!

Şi acum ascultaţi melodia asta, e genială. Nu clipul, ăla e din serial. Melodia.

>Grecii au astiphilia. Din 10 milioane de locuitori, 3 stau in Atena si 4 in Salonic.
Da, si eu m-am uitat strîmb la început.
Cica e ceva chestie care o au oamenii care adora sa locuiasca la oras si nu le place sa plece în alte locuri. Mie îmi place sa calatoresc, într-o zi vreau sa vizitez lumea.
Ce frumos e sa meditzi cu ploaia rapaind si tunînd afara.
Pai, da, am chestia aia. Si mi-am dat seama si de undeam luat-o. De la prostiile pe care le fac. Ca fac multe tîmpenii. Una din ele e ca sunt foarte optimista si cînd se iveste vreo problema care ma deranjeaza o ignor, pur si simplu. Majoritatea dispar, cu timpul. Din pacate cînd pleci în vacanta la intersectia dintre Nicaeri si la Dracu’n Praznic, te gîndesti si tu, la viata, la chestii care le faci..ca nu prea ai ce sa faci altceva.
Si te gîndesti si la chestii care ti se întîpla. Bune sau rele. Pe o ploaie toentiala ghici la ce te gîndesti. Ma simt de parca am deschis o debara d’aia din desene si au cazut toate peste mine, stiti voi de care.
Si mi-a picat fisa. De asta îmi place Bucurestiul. Nu merg in cluburi, nu am viata de noapte sau prostii de genul asta. Dar sunt printre singurii din gasca mea care dimineata sunt în Avitorilor, la prînz la Unirii si seara prin cartier pe role. Nu stau o clipa locului si îmi ocup timpul tot timpul, ca sa nu am timp sa ma gîndesc la chestii. Acasa, cînd ajung seara, net, citesc, si s-a facut 1 noaptea. Acasa ignor problemele, n-am timp de ele, ma gîndesc unde trebe’ sa fiu in minute, dar aici unde n-am ce face.
De asta sunt aa. “astiphila”. Pentru ca acolo am cochilia mea care ma protejeaza, aici totul e mai liber, si mai ne-aparat.Daca m-as opinti odata sa-mi înfrunt problemele, ar trebui sa fac niste chestii care detest sa le fac, si s-ar rezolva tot.
Ce fac eu? Ma apuc de munca, ca vine dead-limitu’ si..ma concentrez pe altceva, ca sa uit de probleme. Da, nu e bine, si? O sa treaca, oricum, chiar daca le-as înfrunta ce obtin? Rezolvare..partiala. Una nu stiu cum, asa ca ne axam pe laptop, muzica, alte chetsii care sa-mi distraga atentia. Stiu, nu ma învat niciodata minte.

Colega-mea: “Frate, tu esti hiper-urbanizata!”

“Nu te lasa pacalita de aerul feciorelnic. Il arboreaza ca sa se convinga pe ei insisi ca ar mai avea vreo ramasita de puritate, dar in mintea lor s-a deschis deja un adevarat bordel”

“Ca sa poti sa suporti o Fecioara trebuie sa fii o natura optimista si radioasa pentru ca te vei confrunta cu o acritura tafnoasa si mereu iritabila. Egocentric si pisalog, Fecioara sufera de mania perfectionismului. Bineinteles, nu si in ceea ce il priveste.”

“E un vizionar. Poate vedea defectele oamenilor (prin ei)”

“Cum ii supravietuiesti:
(…)Un masaj de relaxare nu strica, din cand in cand. Nici o vizita la psiholog.”

Bun, deci să recapitulăm. La mine în cap e centura Bucureştiului, ce ştiţi voi, mă vedeţi aşa mică, eu am văzut deja tot pornache-ul de pe Net. Cum zicea Fluieraş de la noi,

“când eram mic îmi plăcea să intru pe flashgamesforadults.com şi învăţam cum se face. Acuma am crescut, nu-mi mai ajung alea scurte, vreau lung metraje”

Aşa şi eu, ce ştiţi voi, am high-score la alea. FHM scrie pe mine. Eu aia de mi-e ruşine să ma pup cu iubitul în public. Aha.
Eu sunt mereu la menstruaţie, mă doare capul şi am fiţe. Într-adevăr toţi prietenii mei pot confirma că în secret îmi tai venele în baie.
Întrebare: Adoratule, de câte ori m-ai înjurat, tu, pesimist, când eu scriam pe mess “haidee, totul va fi binee! ^_^” şi tu erai exasperat de unde sunt atât de optimistă şi fericită. Nu, dacă vedeţi una zâmbind pe stradă cu colţurile gurii mereu în sus, nu sunt eu. Eu sunt emoida de la colţ care vinde reviste porno la reduceri. Pisăloagă sunt uneori, şi perfecţionistă, când vine vorba de lucrurile pe care le fac eu, nu alţii. Deci asta nu vrea afectează lumea cu perfecţionismul. Pisălogia e chestie a femeilor, nu a zodiei mele.

În caz că nu ştiaţi, eu am fost la o clinică în străinătate şi mi-am băgat raze X psihologice în retină. Eu văd prin voi, zidul din spate. Capacul de wc pe care l-ai lăsat ridicat eu îl văd. Aici ar prinde bine un citat din tata.
“Vezi groapa din faţa ta, aoleu, nici să mergi nu şti, nu vezi de nas?” (eu – cârnă)
Dar nu, eu sunt vizionară. Văd prin voi. Eo şi Yoda. Failed, you have. Si voyeristă, mai ţineţi minte scenariile porno din capul meu care se desfăşoară pe peron la metrou?

Masajul aşa e, nu strică, având în vedere că în familia mea numai eu fac mereu masaj da’ de primit canci.
Psihologul…da. Şi să nu uitaţi să-i menţionaţi că eu deja văd prin el mărimea …. lui şi am creat deja un scenariu pt un blockbuster in industria filmelor de adulţi.

Care e idiotul care a făcut analiza asta? De ce psihopat obsedat sexual moş frustrat sexual virgin lăbar fost comandant de armată comunist a putut să dea şi să-l analizeze ca să debiteze aberaţiile astea?
Şi când mă gândesc ca Bacovia era fecioară…

LE: post găsit în draft, până scriu unu nou, luaţi şi râdeţi-vă d’aici.

sursa

nu mă întrebaţi cum am ajuns aici. Nici eu nu ştiu.