Minunatul, absolutul, idealul festival de bloguri româneşti roblogfest, a fost un căcat putrezit.
Deşi avem o categorie bloguri sub 18 ani, de ce ar avea voie bloggeri sub 18 ani în club? Deh, noi aşteptăm premiul la poartă. Hai să vă povestesc.
Am venit cu două prietene, toate trei sub 18 ani. În taxi, îi spun lui Cookie că cică ar fi bere gratis şi dacă vrea poate să o bea pe a mea, că eu nu o vreau – nu mă omor cu alcoolul.
Ajungem acolo, un dobitoc cât uşa ne opreşte la uşă: voi aveţi 18 ani?
Fetele tac, eu clar: NU! (mai am 6 luni), ştiind că LA ROBLOGFESTUL DIN 2008 AM AVUT 15 ANI ŞI NICI O PROBLEMĂ CU INTRAREA! (ŞI GHICI CE, ERA TOT IN CLUB!)
La care tipu’ foarte relaxat: minorii nu au voie în club.
Ok, ce?
Prietene, am intrat la 16 şi la 17. Nu am de gând să beau alcool, şi particip la o categorie de acolo. EVENIMENTUL DIN CLUB ARE CATEGORIE PENTRU COPII SUB 18 ANI. Eşti prost?
Între timp ieşim afară, sun nişte cunoscuţi, nimeni nu venise (poate pentru că ştiau că evenimentul va suge?)
Îl sun pe Ariel. Şi lui i s-a părut complet abulică faza, dar nu avea ce face; îmi dă numărul lui Bobby Voicu, de la care urma să iau numărul lui Dragoş Novac, organizatorul. Deşi nu mă cunoaşte, dl Voicu a fost foarte de treabă şi mi-a dat numărul. Încă odată le mulţumesc dânsului şi lui Ariel pentru ajutor.
Sun la organizator, surpriză. Deşi nu sună ocupat şi telefonul clar nu este închis, nu răspunde.
Între timp, intrăm şi mai dăm de un tip sub 18 ani cu aceeaşi problemă. Între timp, o domnişoară foarte ok (Alina C. din ce scria pe ecuson), se tot agita să mă ajute să intru: că şefii ei (organizatorii), au vorbit cu managerul clubului şi acum aşteaptă să o sune el înapoi. Când am auzit asta, am realizat că la Paştele Cailor mai intrăm noi, pentru că după cum sunt cluburile în România, o să îl doară pe manager de noi la fix 5 metri în spate.
Între timp am intrat pe twitter de pe telefon şi am dat 2 twituri:

Cu @thebbmika astept sa intru la #roblogfest dar nu se poate PENTRU CA DESI EXISTA CATEGORIE SUB 18 ANI, MINORII NU AU VOIE. about 3 hours ago via mobile web

#Roblogfest minorii asteapta premiul la poarta about 3 hours ago via mobile web

(Mulţumesc 1nu şi Hazmedia pentru RT)

Deşi exista Twitter care apărea pe LCD-uri sub live stream, aceste 4 twituri nu au apărut. Good PR too much? Probabil erau în moderare.

În orice caz, am sunat unul din părinţi să vină să ne ia acasă (pentru că deh, minorii nu au carnet să vină până la evenimentul vostru de la marginea Pământului). Deja aşteaptam de jumătate de oră, am mai stat în jur de 10 minute, până am decis să ieşim afară să aşteptăm părinţii, că oricum degeaba stăteam înăuntru. Şi acum urmează partea interesantă.

ÎN SECUNDA ÎN CARE AM PUS PICIORUL SPRE IEŞITE, PAZNICUL A DECIS BRUSC SĂ NE LASE SĂ INTRĂM. ŞI CU O FAŢĂ EXTREM DE COMPLICE, CA ŞI CUM NE FĂCEA CEL MAI MARE FAVOR DIN VIAŢA LUI, SPUNE: “E, HAI, INTRAŢI ACUMA, ÎNCET, CÂTE UNA.”
EXACT GENUL ĂLA DE CRETIN CARE SIMTE CĂ ARE UN DRAM DE PUTERE ŞI ÎL EXERCITĂ LA MAXIM.

Absolut SINGURUL motiv pentru care am intrat, a fost că le-am făcut pe fete să vină cu mine, şi le lăudasem atât acest căcat putrezit numit pompos “eveniment”.
Dacă eram singură, aş fi concluzionat scurt: “Mulţumesc, acum nu mă mai interesează evenimentul (a se citi căcatul putrezit) pe care îl păziţi.
Nu am băut berea după cum am spus, am aşteptat până la ora impusă să fim aduse acasă, şi ne-am minunat de penibilitatea unei “prezentări”. Pe o scenă, nişte unii au urcat în hanorac şi îi tot dădeau cu “frate” şi ceva de genu’:
-(…) Şi, ce trupă de rap îţi place?
-Veritasaga.
-Aha, şi românească?
Când eşti pe scenă, un minim bun-simţ impune o ţinută, un limbaj, şi o cultură generală. Dar nimic de genul ăsta nu a impresionat pe minunaţii organizatori ai căcatului putrezit
Acesta a fost ultimul an în care am participat la roblogfest, un căcat putrezit făcut în bătaie de joc, care începe 2 ore jumătate mai târziu, nu e în stare să se coordoneze, şi nu lasă minori în club; (deşi la poartă dă prezervative, şi înăuntru damele angajate (DE CLUB!) să servească, ne oferă nonşalant beri şi jeigmeister.)
Ca de obicei, o idee bună, organizată ca orice românism căcat putrezit

Cât despre cretinul care păzea căcatul putrezit, poate liniştit să primească o mărire de salariu. Şi-a făcut meseria corect. Mai puţin partea în care ne-a lăsat să intrăm până la urmă.

Plecaţi mă toţi! Rămân io să sting lumina.

Acum că v-am irosit 6 minute din viaţă, aş dori să citiţi refrenul melodiilor de mai sus:
Mi-am zis nu , nu mai visa ,
Asta-i Romania si tu nu o poti schimba
Trezeste-te din vis,
Aici nu-i paradis
Mi-am zis nu , nu mai visa
A-a-asta-i tara ta ,
Asta-i tara taaaa-a-a-a.

Da nu`i nimic,sunt consolat de mic
Tu esti constient ce zic,yo!
Nu ne-am nascut in locul potrivit
Nu, nu, nu ne-am nascut in locul potrivit
N-am primit,am facut totul din nimïc.

Ok, înţeleg. Rapul este genul de muzică în care te plângi de viaţă şi tot ceea ce te înconjoară.
Tot youtube-ul şi toată ţara au sărit în sus că “Vaaaaaai ce melodie taree, se potriveşteee!”. Şi atât.
Eu sunt mai pozitivă de fel. La nivel de mesaj, melodiile astea nu-ţi dau nici o şansă. “România-i ţara ta şi tu nu o poţi schimba!” Total pe dinafară! Păi dacă pornim la drum cu gându’ ăsta clar nu se mai face nimic. Ce e aia nu o poţi schimba. Zice cine? Ne complacem în neputinţă, aşa. Da, păi, n-am ce să fac, asta e.
Profa mea de vioară m-a învăţat la 6 ani o chestie de n-o s-o uit cât oi trăi: Nu există nu pot, există nu vreau. EVIDENT că ai ce schimba dacă vrei. Dar nu, dacă îţi zice Bendeac “nu ai ce schimba”, apăi nu ai, ce nu e clar. Părerea mea despre Bendeac este că face umor de proastă calitate. Şi de muzică nu mai vorbesc.

Al doilea, Guess Who. Chiar îmi plăcea de tip, e din cartierul meu. Până aici. Cum adică nu ne-am născut la Locul Potrivit? Şi cam de ce nu ar fi? Pentru că nu îţi convin condiţiile? Ok, şi atunci ce poţi face?
Să vedem, eşti persoană publică… CLAR ai posibilităţi mult mai mari decât noi aştialalţi!!!
Ai putea de exemplu, să faci ceva în privinţa asta. Să promovezi cultura, să spui la televizor – unde ai acces faţă de alţii, lucruri importante, care să trezească lumea la realitate.
Ai putea să participi în educaţie, să o îmbunătăţeşti!
Sau ai putea pur şi simplu să te plângi şi să nu faci nimic, ca şi ceilalţi, că e cel mai uşor. Îmi place ce cale ai ales.

Într-o vreme avea şi Badea faze d’astea, cu “Trăim în România şi asta ne ocupă tot timpul”, dar văd că s-a lăsat.

Şi mai spun odată, şi nu pentru ultima oară probabil:

Să spui că ROMÂNIA este naşpa ŞI ATÂT, fără a face

NIMIC, nu este nici “COOL” nici bine. Aşa că ori

puneţi mâna şi faceţi ceva, ori nu vă mai plângeţi!

Azi tot zi proastă am avut, dar în alt articol. M-am săturat de idioţi, m-am săturat de distrugători, m-am săturat de oameni care nu gândesc. Ai un creier în capu’ ăla, ce faci cu el???
După aceea, am mers cu Cookie, şi filmam pe drum spre casă. Dăm de un tip în BERMUDE, la 2 grade, cu geacă, care lua pâine. Tipule, rulezi fin!

Aşa că am decis să pun un afiş pe uşa brutăriei.
“Tipului în bermude care a cumpărat pâine aseară (19.ian.2010):
EŞTI FOARTE TARE!
Presupun că stai în zonă, şi o să mai iei pâine (implicit văzând afişul).
Dacă da, dă-mi un mail la: (adresă nouă de mail *******)

P.S. Sper că acest afiş nu deranjează. Rog brutăria să îl lase o perioadă – măcar până i se termină tipului pâinea. Mulţumesc anticipat.”

Eu am pus acest afiş la 7:30 când am plecat la şcoală. Cookie mă anunţă la 8:30 că nu mai e. Jur, dacă eram în Anglia afişul ăla stătea acolo luni întregi. Nuu, la noi distruge Planeta un afiş d-ăla. Aşa m-au enervat, jur. Cu ce-i deranja frate? Nu era cu obscenităţi, nu ziceam “cumpăraţi de la altă brutărie”. NU!

Voiam să mai scriu un post despre şcoală dar poate mâine, acu am prea mulţi nervi. Românule, te-ai tâmpit!

4 tipuri de reguli:
A. sunt de acord şi mă supun
B. de acord, dar nu mă supun
C. nu-s de acord, dar mă supun
D. nu-s de acord şi nu mă supun.

1. Uniforma / codul şcolii sunt obligatorii. D
Pe bune? Nu aduce niţel a comunism, aşa, puţin? Noi cică avem tricou de uniformă. NIMENI nu îl poartă.
2. Chiulitul e interzis. D
Mmmmhm. Şi dacă sunt ore inutile? La care dormi? La care nu a ce face? Unde pierzi timpul degeaba când ai putea face ceva mai util? Unde ai profesori senili sau de genu’ de îşi bat joc elevii de ei la ore?
3. Să bei alcool pe proprietatea şcolii este interzis. B
De acord, dar cine o respectă, pe bune? Sunt droguri pe proprietatea şcolii fraţilor! Nu spun că oi fi eu mare băutoare, dar cel puţin odată fiecare elev în 12 ani a băgat o bere între 2 ore. Ce, credeţi că acele cutii de bere din locu’ din spate (la fumat) al şcolii s-au teleportat acolo? Goale?
4. Copiatul este interzis. B
Sunt de acord, am scris şi azi în lucrare, că îţi furi căciula singur. Dar în momentul în care avem materii inutile, chiar nu văd scopul să consum timp şi neuroni pentru o chestie inutilă. Şi atunci copiez temele.
5. Studenţii trebuie să se prezinte la timp la ore. B
De acord, dar eu întârzii de obicei. Unul din defectele mele.

6. Fumatul este interzis pe proprietatea şcolii. A
De acord, şi nu fumez. Nu ar trebui să se fumeze în spaţii publice. Noi ce vină avem că alţii vor să moară de cancer? Profesorii ne interzic să fumăm, fac raiduri, şi cine fumează în pauză în curtea interioară? Mmmmda.
7. Studenţii trebuie să stea în picioare când se adresează unui profesor. D
Asta e comunism pur. Partea bună e că majoritatea profesorilor au renunţat la aberaţia asta. Deşi încă sunt ăia care stau jos, pe scaun şi te savurează pe tine sculat pe două. Mmmda. Ori stai şi tu în picioare când vorbesc cu tine, ori stăm amândoi jos. Păi ce-i asta?
8. Studenţii trebuie să folosească doar intrarea destinată lor. B
De acord, dar cum a noastră momentan e blocată…nah. Deşi de obicei a profesorilor e la 5 metri de intrarea pe proprietatea şcolii iar a noastră e după ce ocoleşti juma’ de curte. Şi am fost în 4 şcoli, ştiu ce vorbesc.
9. Studenţii nu au voie să folosească limbaj vulgar cu colegii sau profesorii. B
Asta e o aberaţie. Sunt de acord, dar pe mine mă înjură la şcoala puştii de a 5-a. Deasemenea, absolut toţi profesorii i-am auzit înjurând, cel PUŢIN odată. Sunt oameni. E în natura lor. De acord, ar trebui să nu mai înjurăm nici unu. Deasemenea ar trebui să nu mai păcătuim, să nu mai minţim să nu mai înşelăm…yap. Şi uite Pacea Mondială cum vine.
10. Nu ai voie să arunci gunoi pe proprietatea şcolii. A
De acord, complet. E chestie de bun-simţ, nu ştiu de ce au simţit nevoia să o bage la reguli.

11. Elevii se pot plânge directorului prin intermediul dirigintei doar. D
Asta e aiurea. În afară de faptul că nu e practică (dar dirig. nu e în şcoală, şi directorul da, ce faci?) Plus că de obicei nu ne plângem directorului. Ori dirigintei ori ne rezolvăm noi.
12. Pierce-urile sunt interzise pe proprietatea şcolii. D
Nu-s de acord şi nu o respect. Cerceii în urechi ce sunt, semne din naştere? Ok, înţeleg să nu arăţi acuma aşa, dar cred că pierce-ul e ultima problemă într-o şcoală. Întâi bun-simţ, educaţie, ŞI DUPAIA APARENŢELE.
13. Nu ai voie să-ţi vopseşti părul. D
Hăhă. Io am şuviţe, sunt discutabilă. Dar am colege cu zecile care se vopsesc. Iete une era problema. Again, dacă nu e galben-neon, nu văd care e problema.
14. Elevii nu trebuie să cumpere mâncare decât de la chioşcul din şcoala. B
Ok, noi nu avemhioşc în şcoală. Dimineaţa la 7, 90% din oameni nu îşi fac senviş, se bazează că au bani şi îşi iau de la şcoală. Pe drum nu au timp să ia că întârzie (plecăm cât mai târziu posibil ca să dormim cât mai mult dimineaţa). Din şcoala nu ne dau drumu’ să ieşim. Aştept propuneri.
15. Elevii nu au voie să participe la greve. D
Lol. Depinde. Greve faţă de clasă, sau faţă de profesori? Cum sună asta. Ştim. Şi naţiunile nu au voie să declanşeze revoluţii. Absolut.
REVOLÚŢIE, revoluţii, s.f. I. 1.Schimbare bruscă şi de obicei violentă a structurilor sociale, economice si politice ale unui regim dat.

16. Jocul de noroc este interzis pe proprietatea şcolii. B
De acord. Dar cum noi ne machiem la baie, băieţii jocă table. Fără bani. Doar joacă. Dar nuu, că nu au voie,
17. Armele de orice fel sunt interzise pe proprietatea şcolii. D
Ok, nu sunt de acord. Din simplul motiv că unii din profesorii mei sunt arme psihologice de distrugere în masă, ei, ca fiinţe. Şi la cât mişto se face în şcoală de elevi (de către alţi elevi)…apăi dacă nici alea nu-s arme psihologice, nu mai ştiu care sunt.
18. Este interzisă folosirea telefoanelor mobile în ore. D
Mmmmda. Dar profesorii au voie. Hai că ştim noi cum e asta. Închise în ghiozdan. Şi toţi le au pe silent. De acord, nu te apuci să joci Stracraft pe el acuma, da’ să dai un mesaj urgent mai ales dacă e o oră d-aia gen Sociologie (RÂNNNNNDUNICĂ)…hai să fim serioşi. Ceri voie, dai repede şi gata.
19. Animalele nu au voie pe proprietatea şcolii decât cu acceptul profesoarei. A
De acord, wtf, cine a inventat-o pe asta? Gen, chiar e nevoie să existe o astfel de regulă?
20. Înregistrarea video/audio este permisă doar cu acordul profesorilor. D
Şi dacă un profesor dă în elevi, şi dupaia îl dai în judecată şi n-ai dovadă, ce faci?
-Dom’ prof. nu vă supăraţi, mă lasaţi şi pe mine să vă filmez cum îl rupeţi p-ăla în bătaie vă rog?

Aşa. Deci ce am constat aici. Că majoritatea regulilor sunt absurde. Că sunt formulate greşit. Că sunt inutile (imposibil de respectat). Că sunt comuniste.
Şi dupaia se mai miră că nu le respectăm.
Plus că mai e o distracţie.
Cum erau alea din “Declaraţia Drepturilor Omului?”

Articolul 13.
1. Orice persoana are dreptul de a circula în mod liber si de a-si alege resedinta în interiorul granitelor unui stat.
PLUS
Articolul 1.
Toate fiintele umane se nasc libere si egale în demnitate si în drepturi.
În baza ăstora, să-mi explice cineva de ce exact nu avem VOIE să ieşim din şcoală? Nu ne cam privează de o libertate alea alea? Mmmda. (“Libertatea ta se opreşte acolo unde începe libertatea celuilat”)
- se aude acolo la poartă?

Articolul 5.
Nimeni nu va fi supus la torturi, nici la pedepse sau tratamente crude, inumane sau degrandante.
PLUS
Articolul 19.
Orice om are dreptul la libertatea opiniilor si exprimarii; acest drept include libertatea de a avea opniii fara imixtiune din afara,
Mmmmda, profa de Română se aude acolo în spate?

Articolul 24.
Orice persoana are dreptul la odihna si recreatie, inclusiv la o limitare rezonabila a zilei de munca si la concedii periodice platite.
Maximum de ore de muncă pe zi sunt 8. Noi avem 7 ore la şcoală. Practic, pentru teme mai avem fix o oră acasă, ca să nu fim sclavagiţi. Dacă te pregăteşti minim la 4 materii pentru a doua zi, din 7, cum exact faci asta CUM TREBUIE într-o oră?
Apropo, la FACULTATE unde cică e mai greu ca aici, în Anglia au 15 ore pe săptămână. 4 ore pe zi, şi într-o zi nu au ore. Noi avem 32. Mmmhm.

OHOHOHOHOHO asta e atââât de distractiiiv. Nu serios, e super amuzant. Pe bune, mai citiţi odată. Daaa. Mai e nevoie să spun ceva?
3. Parintii au dreptul de prioritate în alegerea felului de învatamânt pentru copiii lor minori.
Bun, ai mei vor să alegem homeschooling. Ştiaţi că dacă fac HS în România nu mi se permite să dau Bac-ul? Nope, pentru că nu aparţin de o instituţie a statului. Regim dictatorial, alea alea?

Articolul 28.
Orice persoana are dreptul la o orânduire sociala si internationala în care drepturile si libertatile expuse în prezenta declaratie pot fi pe deplin înfaptuite.
Ce drăăăguţ.

Articolul 29.
1. Orice persoana are îndatoriri fata de colectivitate, deoarece numai în cadrul acesteia este posibila dezvoltarea libera si deplina a personalitatii sale.
2. În exercitarea drepturilor si libertatilor sale, fiecare om nu este supus decât numai îngradirilor stabilite prin lege, exclusiv în scopul de a asigura cuvenita recunoastere si respectare a drepturilor si libertatilor altora si ca sa fie satisfacute justele cerinte ale moralei, ordinii publice si bunastarii generale într-o societate democratica.
Asta e bună pentru dragii mei colegi. Miştocăreala, complexe de superioritate?

Ok, asta a fost aşa ca să ne distrăm puţin şi să fac o mică demonstraţie pe tema:
“Cam cât de incapabilă e şcoala să facă douăj’ de reguli amărâte dar se simte în stare să violeze Declaraţia Universală a Drepturilor Omului.”
Plus că mai e obsesia aia a profesorilor, cu “Tăceţi din gură şi staţi cuminţi şi ascultaţi-mă”. Sincer, cred că nici la un grup de adulţi nu este posibil să îi ţii 1450 de minute pe săptămână pe scaun să tacă din gură. Ca să vă faceţi o idee, 24 de ore înseamnă 1440 de minute.
După care încep să ţină monoloage. Şi vorbesc. Şi vorbesc. Şi nu interacşionează cu clasa. Şi noi am venit la şcoală să stăm de păpuşoi şi să căscăm gura. Mersi, mă duc la teatru pentru asta. Că până şi acolo se interacţionează mai mult cu publicul decât la şcoală. Ca la spectacolul ăsta de exemplu. Cântă cu sala. Dansează cu ei. La noi stăm în bănci. Nici să râdem n-avem voie! Foarte interesant.

În altă ordine de idei, la Istorie unde o am pe directa, care e super-tare ca profă, am făcut tema, în FRANCEZĂ (eu aia cu intensiv-engleză) şi pentru prima oară chiar am făcut bine. Mă simt super. Dacă e profu’ bun…

Cu scuzele de rigoare o să corectez ortografia la text aştă-dată, că scriu deja la el de o oră.

În altă oridine de idei, luaţi şi plângeţi.
M-am săturat de aberaţia asta numită sistem educaţional, care e absolut ce vreţi voi da’ sistem nu e.

Şi ca să râdeţi (sau să plângeţi, depinde cum priveşti problema) la final, am să vă dau o mostră din discuţia mea cu profu’ de Socio:

“Toate popoarele au creat istoria pe baza războaielor şi a sângelui.
Ceilalţi, au găsit şi alte metode…”
-Dom’ profesor, care ceilalţi?
-Celelalte popoare!
-Care celelalte..că aţi spus că toate..
-Da, păi România a făcut revoluţii în istoria ei, ceilalţi nu!
-Aţi spus că toate popoarele..
-Da dragă, vorbeam de România, ce nu înţelegi, că faţă de noi, ceilalţi..
(şi mi-a ţinut o polologhie de 10 minute despre cum celelalte popoare nu au clădit istoria pe baza revoluţiilor). Ai înţeles acum?
-Nu. Aţi spus că toate popoarele!
-E haide acuma dacă nu înţelegi ce să-ţi fac, fi atentă la oră şi gata!

………

Rezultat:
Nu mai facem română până nu avem uşă.
Şcoala mea e foarte tare.

Cutia.
Faţă:

Spate:

Sticla:

Inelul: