Bărbaţii plini de testosteron şi cocoşi să sară paragrafu’ ăsta. Gagicile cu timp liber şi Net citiţi.

Ah, da. Mă uit la gossip girl. Nu daţi la faţă, ho, să explic. Deci chestia stă cam aşa. Personajele celea de acolo, trec prin nişte diverse perversiuni, şi buşeli. Prin care subsemnata a trecut mai demult. Şi ce pot spune, este extrem de foarte tare să îţi vezi viaţa făcută-n sitcom.
Pă scurt, favorita vieţii mele e Serena pentru că fix ca aia eram şi io, (deşi e de observat că eu făceam la 15 ani căcaturile care se presupune că le face ea la 18 – nu ştiu dacă să mă bucur sau nu.)
Chuck şi Blair sunt drăguţi împreună, da’ au cam lăsat-o moartă după ce ne-au frecat la icre 2 sezoane, ceea ce e cam boring; tenativa aia de copie-nereuşită-fostă-viitoare-Blair-blondă Jenny mă calcă pe nervi, cu tot clanu’ ei de Dan, Vanesă şi Olivie (chiar joacă H. Duff în aşa ceva? Sezonu 3 chiar suge).
Ca tip bun alternativ când Chuck nu e disponibil, îl avem pe mult mai mioriticul Sebastian Stan, român de la mumă-sa (se vede că am citit lectura suplimentară la română), care îl joacă pe Carter. Personaju’ lui de fel el e cam căcărează, da’ merge de-o salivare aşa.
Mă-sa lu Serena în continuare rulează fin, cum iese ea din toate problemele pe tocuri şi cu mantia intactă, iar restu’s cantitate neglijabilă.
Oricum, hai că m-am lungit şi am derivat definitiv de la subiect, faza e că următoru episod apare în martie, că deh să stea şi actorii acasă de sărbătorile legale, ceea ce deşi mă frustrează la maxim pentru că sincer vreau să ştiu ce scrie în plicu’ ăla (chiar speram să nu ajung să zic fraze de genu’ pân’ la vreo şaij’ dă ani cu şorţu pe mine), face şi bine, că o să am mai mult timp.

Acu’ gagicile să treacă pă bară, intră masculii feroce în scenă.
Pe 17 îmi expiră contu’ de WoW ceea ce e destul de marfă având în vedere că am găsit 2 luni la ofertă -60 de lei, şi că le bag iar la vară. Naşpa că ratez Crăciunu pe oficiale, da’ pe de altă parte şi asta îmi mai eliberează timp.
Sunt Undead Warrior level 35, Artisan Alchemist & Herbalist (+200, ha). Aş fi vrut să fac măcar 40 până expiră să-mi iau şi io un mount calumea cu viteză nu de melc şchiop şi cu parkinson, da’ cre’ că asta e, îl las aşa. Nu mă pasionează prea rău având în vedere că joc odată la 3 zile, da’ merge.

Acum că am eliminat chestiile mai inutile din program, m-am mai lăsat şi de joculeţe pe facebook (YoVille, Restaurant City, Sexy City, Glamorous Age, Sorority life), numa’ să crească bradu în Farmville, să ajung level 26, să iau Farm House şi adios. Mmmda.
Mă tenta ideea să bag un video blog săptămânal, da’ asta înseamnă şi mai mult timp, editare video, plus că io şi vorbitu’ clar nu prea aveam treabă (am o dicţie de Donald Duck anasteziat la dentist, – nu ştiu alţii cum sunt da’ io n-am fost în stare în viaţa mea să înţeleg ce zice ăla, în nici o limbă).
Aşa că dacă aveţi chef de aberaţiile mele, le găsiţi în forma pasiunii mele primare, scrisu’.

Ok, cam asta fu’ pentru azi copii, sper să ajung şi să mai scriu altceva, da’ momentan…am treabă.

A nu se înţelege greşit. Când eşti nou, te ajut odată de două de trei de cinci ori. Ba chiar cincizeci. Dar în momentul în care deja ştii ce să faci şi nu faci, avem două ipoteze:
1. Eşti prost. Asta e.
2. Eşti leneş, şi pui pe alţii să te ajute. De acord, dacă le dai 5 dolari pe oră. Dar pe moka, nu e cam aiurea?
Pe cuvânt oameni buni, nu rezolvaţi ABSOLUT NIMIC dacă staţi cu mâinile înfipte una în fund una în cap şi vă scărpinaţi. Răspunsurile nu fac >puf< în faţa voastră. Vreţi ceva? Căutaţi!

Asta unu. Doi, învăţaţi să vă folosiţi de o logică elementară, pe care în teorie o are toată lumea. Vreau să aflu ceva despre un eveniment, târgul Gaudeamus.
Ce fac? Dau un google.ro, că doar e în România, cu textul “târg Gaudeamus de carte”.
Nu am rezultat bun. Dau “Gaudeamus 2009 târg carte”. Opa, a apărut ceva? Ia să dau un click dreapta+first option să văd ce s-o întâmpla?
Aaa, am găsit programul? Aaa, are şi ore? Chickawow O_o

Nu pe bune, io ştiu că am genereţie de cretini, da’ acu’ serios fraţilor, voi cum pisici vă informaţi dacă n-aveţi dădacă să vă dea mură în gură?
Chiar e nevoie de un post pe tema “cum caut pe google”? Serios. Pune mintea aia la contribuţie, că d-aia o ai, că altfel rămâi de căruţă.
A, şi încă ceva. Eu nu mai consum timpul cu tâmpenii. Şi cu oameni inutili.

JUST FUCKIN GOOGLE IT!

4 tipuri de reguli:
A. sunt de acord şi mă supun
B. de acord, dar nu mă supun
C. nu-s de acord, dar mă supun
D. nu-s de acord şi nu mă supun.

1. Uniforma / codul şcolii sunt obligatorii. D
Pe bune? Nu aduce niţel a comunism, aşa, puţin? Noi cică avem tricou de uniformă. NIMENI nu îl poartă.
2. Chiulitul e interzis. D
Mmmmhm. Şi dacă sunt ore inutile? La care dormi? La care nu a ce face? Unde pierzi timpul degeaba când ai putea face ceva mai util? Unde ai profesori senili sau de genu’ de îşi bat joc elevii de ei la ore?
3. Să bei alcool pe proprietatea şcolii este interzis. B
De acord, dar cine o respectă, pe bune? Sunt droguri pe proprietatea şcolii fraţilor! Nu spun că oi fi eu mare băutoare, dar cel puţin odată fiecare elev în 12 ani a băgat o bere între 2 ore. Ce, credeţi că acele cutii de bere din locu’ din spate (la fumat) al şcolii s-au teleportat acolo? Goale?
4. Copiatul este interzis. B
Sunt de acord, am scris şi azi în lucrare, că îţi furi căciula singur. Dar în momentul în care avem materii inutile, chiar nu văd scopul să consum timp şi neuroni pentru o chestie inutilă. Şi atunci copiez temele.
5. Studenţii trebuie să se prezinte la timp la ore. B
De acord, dar eu întârzii de obicei. Unul din defectele mele.

6. Fumatul este interzis pe proprietatea şcolii. A
De acord, şi nu fumez. Nu ar trebui să se fumeze în spaţii publice. Noi ce vină avem că alţii vor să moară de cancer? Profesorii ne interzic să fumăm, fac raiduri, şi cine fumează în pauză în curtea interioară? Mmmmda.
7. Studenţii trebuie să stea în picioare când se adresează unui profesor. D
Asta e comunism pur. Partea bună e că majoritatea profesorilor au renunţat la aberaţia asta. Deşi încă sunt ăia care stau jos, pe scaun şi te savurează pe tine sculat pe două. Mmmda. Ori stai şi tu în picioare când vorbesc cu tine, ori stăm amândoi jos. Păi ce-i asta?
8. Studenţii trebuie să folosească doar intrarea destinată lor. B
De acord, dar cum a noastră momentan e blocată…nah. Deşi de obicei a profesorilor e la 5 metri de intrarea pe proprietatea şcolii iar a noastră e după ce ocoleşti juma’ de curte. Şi am fost în 4 şcoli, ştiu ce vorbesc.
9. Studenţii nu au voie să folosească limbaj vulgar cu colegii sau profesorii. B
Asta e o aberaţie. Sunt de acord, dar pe mine mă înjură la şcoala puştii de a 5-a. Deasemenea, absolut toţi profesorii i-am auzit înjurând, cel PUŢIN odată. Sunt oameni. E în natura lor. De acord, ar trebui să nu mai înjurăm nici unu. Deasemenea ar trebui să nu mai păcătuim, să nu mai minţim să nu mai înşelăm…yap. Şi uite Pacea Mondială cum vine.
10. Nu ai voie să arunci gunoi pe proprietatea şcolii. A
De acord, complet. E chestie de bun-simţ, nu ştiu de ce au simţit nevoia să o bage la reguli.

11. Elevii se pot plânge directorului prin intermediul dirigintei doar. D
Asta e aiurea. În afară de faptul că nu e practică (dar dirig. nu e în şcoală, şi directorul da, ce faci?) Plus că de obicei nu ne plângem directorului. Ori dirigintei ori ne rezolvăm noi.
12. Pierce-urile sunt interzise pe proprietatea şcolii. D
Nu-s de acord şi nu o respect. Cerceii în urechi ce sunt, semne din naştere? Ok, înţeleg să nu arăţi acuma aşa, dar cred că pierce-ul e ultima problemă într-o şcoală. Întâi bun-simţ, educaţie, ŞI DUPAIA APARENŢELE.
13. Nu ai voie să-ţi vopseşti părul. D
Hăhă. Io am şuviţe, sunt discutabilă. Dar am colege cu zecile care se vopsesc. Iete une era problema. Again, dacă nu e galben-neon, nu văd care e problema.
14. Elevii nu trebuie să cumpere mâncare decât de la chioşcul din şcoala. B
Ok, noi nu avemhioşc în şcoală. Dimineaţa la 7, 90% din oameni nu îşi fac senviş, se bazează că au bani şi îşi iau de la şcoală. Pe drum nu au timp să ia că întârzie (plecăm cât mai târziu posibil ca să dormim cât mai mult dimineaţa). Din şcoala nu ne dau drumu’ să ieşim. Aştept propuneri.
15. Elevii nu au voie să participe la greve. D
Lol. Depinde. Greve faţă de clasă, sau faţă de profesori? Cum sună asta. Ştim. Şi naţiunile nu au voie să declanşeze revoluţii. Absolut.
REVOLÚŢIE, revoluţii, s.f. I. 1.Schimbare bruscă şi de obicei violentă a structurilor sociale, economice si politice ale unui regim dat.

16. Jocul de noroc este interzis pe proprietatea şcolii. B
De acord. Dar cum noi ne machiem la baie, băieţii jocă table. Fără bani. Doar joacă. Dar nuu, că nu au voie,
17. Armele de orice fel sunt interzise pe proprietatea şcolii. D
Ok, nu sunt de acord. Din simplul motiv că unii din profesorii mei sunt arme psihologice de distrugere în masă, ei, ca fiinţe. Şi la cât mişto se face în şcoală de elevi (de către alţi elevi)…apăi dacă nici alea nu-s arme psihologice, nu mai ştiu care sunt.
18. Este interzisă folosirea telefoanelor mobile în ore. D
Mmmmda. Dar profesorii au voie. Hai că ştim noi cum e asta. Închise în ghiozdan. Şi toţi le au pe silent. De acord, nu te apuci să joci Stracraft pe el acuma, da’ să dai un mesaj urgent mai ales dacă e o oră d-aia gen Sociologie (RÂNNNNNDUNICĂ)…hai să fim serioşi. Ceri voie, dai repede şi gata.
19. Animalele nu au voie pe proprietatea şcolii decât cu acceptul profesoarei. A
De acord, wtf, cine a inventat-o pe asta? Gen, chiar e nevoie să existe o astfel de regulă?
20. Înregistrarea video/audio este permisă doar cu acordul profesorilor. D
Şi dacă un profesor dă în elevi, şi dupaia îl dai în judecată şi n-ai dovadă, ce faci?
-Dom’ prof. nu vă supăraţi, mă lasaţi şi pe mine să vă filmez cum îl rupeţi p-ăla în bătaie vă rog?

Aşa. Deci ce am constat aici. Că majoritatea regulilor sunt absurde. Că sunt formulate greşit. Că sunt inutile (imposibil de respectat). Că sunt comuniste.
Şi dupaia se mai miră că nu le respectăm.
Plus că mai e o distracţie.
Cum erau alea din “Declaraţia Drepturilor Omului?”

Articolul 13.
1. Orice persoana are dreptul de a circula în mod liber si de a-si alege resedinta în interiorul granitelor unui stat.
PLUS
Articolul 1.
Toate fiintele umane se nasc libere si egale în demnitate si în drepturi.
În baza ăstora, să-mi explice cineva de ce exact nu avem VOIE să ieşim din şcoală? Nu ne cam privează de o libertate alea alea? Mmmda. (“Libertatea ta se opreşte acolo unde începe libertatea celuilat”)
- se aude acolo la poartă?

Articolul 5.
Nimeni nu va fi supus la torturi, nici la pedepse sau tratamente crude, inumane sau degrandante.
PLUS
Articolul 19.
Orice om are dreptul la libertatea opiniilor si exprimarii; acest drept include libertatea de a avea opniii fara imixtiune din afara,
Mmmmda, profa de Română se aude acolo în spate?

Articolul 24.
Orice persoana are dreptul la odihna si recreatie, inclusiv la o limitare rezonabila a zilei de munca si la concedii periodice platite.
Maximum de ore de muncă pe zi sunt 8. Noi avem 7 ore la şcoală. Practic, pentru teme mai avem fix o oră acasă, ca să nu fim sclavagiţi. Dacă te pregăteşti minim la 4 materii pentru a doua zi, din 7, cum exact faci asta CUM TREBUIE într-o oră?
Apropo, la FACULTATE unde cică e mai greu ca aici, în Anglia au 15 ore pe săptămână. 4 ore pe zi, şi într-o zi nu au ore. Noi avem 32. Mmmhm.

OHOHOHOHOHO asta e atââât de distractiiiv. Nu serios, e super amuzant. Pe bune, mai citiţi odată. Daaa. Mai e nevoie să spun ceva?
3. Parintii au dreptul de prioritate în alegerea felului de învatamânt pentru copiii lor minori.
Bun, ai mei vor să alegem homeschooling. Ştiaţi că dacă fac HS în România nu mi se permite să dau Bac-ul? Nope, pentru că nu aparţin de o instituţie a statului. Regim dictatorial, alea alea?

Articolul 28.
Orice persoana are dreptul la o orânduire sociala si internationala în care drepturile si libertatile expuse în prezenta declaratie pot fi pe deplin înfaptuite.
Ce drăăăguţ.

Articolul 29.
1. Orice persoana are îndatoriri fata de colectivitate, deoarece numai în cadrul acesteia este posibila dezvoltarea libera si deplina a personalitatii sale.
2. În exercitarea drepturilor si libertatilor sale, fiecare om nu este supus decât numai îngradirilor stabilite prin lege, exclusiv în scopul de a asigura cuvenita recunoastere si respectare a drepturilor si libertatilor altora si ca sa fie satisfacute justele cerinte ale moralei, ordinii publice si bunastarii generale într-o societate democratica.
Asta e bună pentru dragii mei colegi. Miştocăreala, complexe de superioritate?

Ok, asta a fost aşa ca să ne distrăm puţin şi să fac o mică demonstraţie pe tema:
“Cam cât de incapabilă e şcoala să facă douăj’ de reguli amărâte dar se simte în stare să violeze Declaraţia Universală a Drepturilor Omului.”
Plus că mai e obsesia aia a profesorilor, cu “Tăceţi din gură şi staţi cuminţi şi ascultaţi-mă”. Sincer, cred că nici la un grup de adulţi nu este posibil să îi ţii 1450 de minute pe săptămână pe scaun să tacă din gură. Ca să vă faceţi o idee, 24 de ore înseamnă 1440 de minute.
După care încep să ţină monoloage. Şi vorbesc. Şi vorbesc. Şi nu interacşionează cu clasa. Şi noi am venit la şcoală să stăm de păpuşoi şi să căscăm gura. Mersi, mă duc la teatru pentru asta. Că până şi acolo se interacţionează mai mult cu publicul decât la şcoală. Ca la spectacolul ăsta de exemplu. Cântă cu sala. Dansează cu ei. La noi stăm în bănci. Nici să râdem n-avem voie! Foarte interesant.

În altă ordine de idei, la Istorie unde o am pe directa, care e super-tare ca profă, am făcut tema, în FRANCEZĂ (eu aia cu intensiv-engleză) şi pentru prima oară chiar am făcut bine. Mă simt super. Dacă e profu’ bun…

Cu scuzele de rigoare o să corectez ortografia la text aştă-dată, că scriu deja la el de o oră.

Aveţi trei motive pentru care eu nu mănânc la McDonald’s, şi parţi ale faptului că am devenit vegetariană.
Unu.

Doi:
Nu e bine să amesteci alimentele care se dizolvă în sucuri gastrice acide (carnea) cu alimente dizolvabile în sucuro gastrice alcaline (cartofii). Stomacul depunde de 2 ori mai mult efort, cauzând boli pe termen lung. E o carte întreagă pe tema asta.
Şi acum, să întrebîm în cor, ce conţine meniul standard de la McDonald’s?
Fries and Hamburger!

Trei:

Şi ca să râdeţi (sau să plângeţi, depinde cum priveşti problema) la final, am să vă dau o mostră din discuţia mea cu profu’ de Socio:

“Toate popoarele au creat istoria pe baza războaielor şi a sângelui.
Ceilalţi, au găsit şi alte metode…”
-Dom’ profesor, care ceilalţi?
-Celelalte popoare!
-Care celelalte..că aţi spus că toate..
-Da, păi România a făcut revoluţii în istoria ei, ceilalţi nu!
-Aţi spus că toate popoarele..
-Da dragă, vorbeam de România, ce nu înţelegi, că faţă de noi, ceilalţi..
(şi mi-a ţinut o polologhie de 10 minute despre cum celelalte popoare nu au clădit istoria pe baza revoluţiilor). Ai înţeles acum?
-Nu. Aţi spus că toate popoarele!
-E haide acuma dacă nu înţelegi ce să-ţi fac, fi atentă la oră şi gata!

………

Rezultat:
Nu mai facem română până nu avem uşă.
Şcoala mea e foarte tare.

Iniţial nu am vrut să-mi iau chestie d’asta. Am zis că am propriul meu câine cu cap mare. “Atipic de mare.” Asta i-au scris pe diploma de la concursul de la Ploieşti, unde trebuia să demonstreze că e rasă pură ca să fie apt pentru împerechere. Cică a avut ceva bunic doberman sau aşa ceva, şi are capul prea mare.
Nu ştiu de ce l-ar opri asta să ****, dar dacă zic ei…
Oricum omu’ s-a cam pişat (la propriu) pe decizia lor, şi când am mers la ţară s-a rezolvat singur, fără aprobări şi prostii.
În concluzie, de ce aş mai vrea încă o copie după câinele meu, care nici măcar nu e viu, şi costă cât un aparat foto? Pentru că e “cul” în America? Nu mersi.

Am zis să iau până la urmă că tot făcusem 25 de prostii din alea, şi nah. Am luat un cocker-whatever care săracu’ zici că a trecut prin trei explozii la Cernobâl şi are nişte ochi de super-emo.
Şi îl cheamă Real. Da, ştiu, inspirat.
Vă las pe voi să decideţi: care e mai mişto?

Sau: